Monte Hawkwood

Quando non sono io al volante ma il mio sposo (1mt e 90 x 100 kg), mi permetto di guardare con particolare attenzione le persone al volante senza aver paura di irritare l'esaminato... che poi se il suddetto si irrita, da perfetta codarda, mando Ilfede a fare a cazzotti, mica me lo sono preso grande e grosso per niente!
Dicevo, nell'osservare gli altri mi sono accorta della totale ignoranza della sacra regola dell'Abito Fa Il Monaco che non capisco perche non sia stata scritta sul codice della strada e nè tantomeno sia stata insegnata in una scuola guida un tantino Illuminata e al passo con i tempi.  
Bene farò qualche esempio:

Se sei un neopatentato, l'auto che ti puoi degnare di guidare è esclusivamente quella scarcassata della mamma normalmente una fiat panda (nuovo modello), una Yaris, una Ka, o una Twingo. La BMW del Papi lasciagliela a lui, perchè l'unica cosa che riuscirai mai a fare a 24 ore dal rilascio della patente sarà: grattare le marce, fare ridicoli parcheggi e fermarti in salita con notevole figura di cacca perchè non sai come fare a ripartire (ah ah ah!)

se ti avvicini agli 80 anni ( e guarda che sono stata generosissima) la cilindrata della vettura dovrà vertiginosamente scendere. I riflessi dei 30 anni son belle che andati, l'udito fa cilecca e la cataratta è lì che arriva inesorabile. Goditi i soldi della pensione, sì goditeli! Fa' quel viaggio in Perù che da anni è nella lista dei tuoi desideri! Comprati la collezione dei coltelli Miracle Blade! Va' a vedere tutte le mostre che ti interessano! Iscriviti al corso di alta cucina di Gordono Ramsey da fare a Londra a casa sua!insomma spendi sti soldi come vuoi ma ti prego, non comprare la Alfa Romeo nera o peggio, la Mercedes ultimo modello. Perdona la franchezza ma sei ridicolo e intralci il traffico a chi realmente ha fretta e non può aspettare che tu riesca a capire che quello che hai davanti è un pedone che sta attraversando e non un segnale stradale

Se sei adulto, abiti nel centro di una città, lontano anni luce da una cavolo di strada sterrata, per tua fortuna non sei in un paese sotto assedio, non hai lavorato nei Marines, allora perchè mai ti devi prendere un Hammer? Devi forse dare la conferma di essere milionario come Paris Hilton o  ammettere che  della ereditiera hai in comune solo la stupidità.

se sei un possessore di una Panda Van bianca e ti trovi nei pressi della mia città rinascimentale, ti prego emigra perchè non posso reggere a una tale visione

Il cuscino fa schifo!!!In tutte le macchine è inguardabile, nella panda non è neppure pensabile!

Buona notte!

Monte Hawkwood

La mia cara amica fashion attenta alle nuove correnti della moda ma anche a risvegliarmi dal torpore in cui giace il mio blog ,mi manda questo articolo...pensando  forse che  io sia stata la prode scalatrice.

La Panda salita sulla Citroen (Foto Spf)

   SESTO SAN GIOVANNI – La manovra è stata di una singolarità inaudita: la donna al volante della Panda, in retromarcia, ha sbagliato pedale e anziché il freno ha schiacciato l’acceleratore e l’auto si è “arrampicata” su una Citroen parcheggiata fino a scavalcarla. L’incredibile manovra è riuscita ad una donna che stava manovrando in viale Marelli a Sesto San Giovanni, vicino alla sede delle poste.

Quando i vigili sono arrivati sul posto sono rimasti sbalorditi nel vedere la Panda in verticale, con le ruote posteriori appoggiate sull’auto parcheggiata che aveva scavalcato. La domanda di tutte è stata la stessa: come ha fatto a scavalcare la Citroen? Ma la Panda messa con le ruote posteriori sul tetto dell’altra e il frontale per terra dimostrava che era stato possibile. Anche se la stessa donna  protagonista dell’episodio, era talmente agitata che ha fatto fatica a spiegare come è successo. Per fortuna non ci sono stati feriti, ma solo danni alle due vetture. Sul posto per riportare la normalità sono intervenuti i vigili urbani di Sesto.

                                                    PANDA - CITROEN
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Monte Hawkwood

La profonda intelligenza di chi guida una Panda è da questo blog riconosciuta, chi poi decide di farne il proprio mezzo di trasporto per le vacanze estive ha da me la massima stima, affetto e vicinanza. Molti lascerebbero LA AUTO (was ist das auto?) per eccellenza a casa preferendole un anonimo, quanto inutile mezzo moderno ma a cosa rinuncerebbe lo stolto in questione?
Chi guida una Panda modello classico (si preferisce qui l'aggettivo Classico a Vecchio n.d.r.) sa bene quali siano gli agi e i disagi del mezzo ma non se ne cura certamente. Il tratto fondamentale di questa auto è la robustezza che permette quindi di non avere le paranoie nel percorrere una strada sterrata e perchè no, guadare un fiume.
Alla robustezza si aggiunge poi il suo essere spartano. Nessun tasto inutile, tutto è essenziale E funzionale. Perchè arrovellarsi su quale pulsante devo premere per sapere quanti km, hm, cm posso ancora percorrere con il pieno che ho fatto 1000 km fa? Nella Panda vale il suggerimento, ovvero: il mezzo ti parla "Caro\a  nel serbatoio inizia a mancare un po' di benzina, puoi proseguire ma stai tranquillo\a, non ti agitare, niente ansie puoi ancora andare avanti ma quando hai tempo fermati al distributore".
Quindi,hai dalla tua il brivido di poter avventurarti per sentieri impervi e la tranquillità di guidare un auto semplice... e chissene se suderai come in una bolgia del dantesco inferno perchè la parola "aria condizionata" offenderebbe il mezzo e se per parcheggiare ti dovrai fare i veri muscoli del resto...... il servo sterzo è solo per le femminucce!

A questo punto non posso che allegare un documento fotografico che prova quello che ho appena scritto: il prode autista sfida sprezzante il pericolo attraversando un padano ponte di barche sul delta procelloso del Po  e con italica baldanza, propria di chi sa di guidare un prodigio della Nazionale inventiva, sfodera un sorriso e procede impavido verso il radioso futuro .

 

Monte Howkwood
 
                  REVISIONE SUPERATA

Il meccanico ha dato la lieta notizia alle 16.13 di oggi. Lo stesso suggerisce però un nuovo controllo a settembre agli

   (ammortizzatori) e alle

   (pasticche dei freni).

Il tutto per la modica cifra di 90 Euri con fattura.

Monte Hawkwood

                                 
                                                       VENERDI' 
                            MATTINA 
                          REVISIONE 
                              DELLA
                              PANDA

e se per caso è lui che mi controlla l'auto, mi sa che gli faccio controllare anche qualcos'altro
        (Opie, Sons of Anarchy)

Monte Hawkwood
Oggi la mia adorata Panda ha iniziato a emettere sinistri suoni metallici. Ammetto che la revisione non ho idea di quando l'avrebbe dovuta fare (già parlo al passato) domani controllo, ma questi rumori non mi piacciono. Mi sta entrando la paura che mi possano dire che non c'è piu niente da fare, la paura di dover passare ad una falsa 4x4, la paura di non avere un mezzo sì potente, la paura di dover staccare un assegno di 1000 euri.
Paura,
Le paure che ho sono state sempre tante.
 A 3\4 anni avevo paura di quelle persone che facevano scopppiare il palloncino delle gomme da masticare. Sempre intorno a quell'età avevo inoltre paura della cioccolata. Da grande poi ho trasformato tale paura in disagio nel mangiare troppa cioccolata, perchè mi potrebbero venire immediatamente terribili crampi allo stomaco, perchè mi potrebbero crescere brufoli enormi, perchè mi si cariano i denti.
Alle elementari sono passata poi al pensiero che sotto il mio letto ci fosse un mostro che avrebbe preso il mio braccio nel momento in cui avrei spento la luce sul comdino. Poi per un lungo periodo, quando andavo a trovare la nonna che stava in un paesino sull'appennino tosco emiliano, ho avuto paura che dal bosco sarebbe sceso un brigante/ partigiano che mi avrebbe rapita.
Sono cresciuta e le paure che ho adesso sono abbastanza semplici come per esempio quella di non avere la biancheria pulitissima: e se mi capita un incidente e il giovine del pronto soccorso se ne accorge? che imbarazzo!
Infine, nonostante i 40°C quando passo da una strada stretta con i bei muretti a secco di lato (i due km che mi faccio per arrivare a casa mia, per esempio) preferisco farlo con i finestrini rigorosament chiusi,quasi sigillati....... e se un serpente mi volasse dentro???

Monte Hawkwood

... ed è arrivato il 2° compleanno di Bob. Girellando per internet, cercavo il regalo perfetto per il mio Ciubino viziato: Guglè, search, Automobili per bambini ma.... orrore!!! nessuno mi vende la Batmobile nè mioddio, mioddio  la super Panda in versione nano per cui, ecco come ho reso il mio bambino, il bambino più felice del mondo...rosicate mamme senza fantasia che regalate al vostro duenne una misera pistola ad acqua, un piattino di spiderman e una magliettina di George, fratello di Peppa Pig comprata al mercato a 10 euro perchè quella originale costa troppo....

Monte Hawkwood

Domani Bob compirà 2 anni e sebbene questo non sia un blog per mamme questa volta unirò il  mondo MeravigliosamenteRosaPienoDiCuoriEAmoreInOgniDove dei pargoli al mondo dell'automobile.
Seggiolino:
Il seggiolino per il pupo è una delle cose normalmente più complicate da installare, ottenerne il successo al primo tentativo senza bestemmiare, è pari alla trivial-laurea che ti conquisti quando metti le catene da neve senza l'aiuto delle istruzioni. Il problema ulteriore è poi quello che molte automobili (tranne la mia Panda che naturalmente non lo possiede) non possono disattivare l'airbag al posto passeggero e questo fa sì che il seggiolino debba essere posizionato nel retro dove però la mamma ansiosa, non può controllare ogni secondo la creatura, il Grande problema è che il bimbo nei primi mesi deve stare seduto con la schiena rivolta alla strada....capite adesso la questione? vi aiuto con una foto.


Quando il bambino poi si può girare (9, 10 kg)  allora la faccenda cambia e io...mmmm, la mamma si tranquillizza potendo avere sotto gli occhi ogni mossa del pupo, soprattutto il vomito.
Un'ulteriore questione si apre però quando il nano si mostra recalcitrante allo stare nel seggiolino buono e tranquillo:succede, e il dover fare un viaggio con il bimbo urlante non è piacevole e allora cosa fare?
Fallo pure scarrozzare libero in auto senza maledetti e inutili seggiolini,senza cinture costrittive, tienilo pure in braccio a te o in piedi sempre al posto passeggero, tanto sicuramente hai messo l'adesivo " nano a bordo" che ti protegge da ogni pirata della strada. L'adesivo è la soluzione che allontana chi passa con il rosso, chi attraversa senza guardare, l'adesivo ti protegge dal tuo rispondere al cellulare e non guardare la strada; gatti, cani e perchè no, nel mio caso cinghiali,lepri cervi e scoiattoli controllano sempre l'adesivo prima di attraversare (non più improvvisamente) la strada......mia cara deficiente, imbecille e cretina (critica costruttiva) metti il nano nel seggiolilno e poche storie. Il bambino non soffre e tu comprati tappi per le orecchie.

Tendina parasole
Oggetto orrbile ma molto utile, ricordati della sua esistenza quando abbassi il finestrino perchè altrimenti spacchi tutto, ho visto però delle tendine adesive che attaccandosi senza ventose risolvono il problema. Sull'immagine da scegliere per la tendina non mi pronuncio essendomi già inimicata mille e mille persone.

stretta la foglia,
larga la via
dite la vostra
che io ho detto (con dolcezza)
la mia

A domani!

Monte Hawkwood

Cose che ho detto (o pensato) che NON avrei mai fatto ma che invece ho fatto:

• Andare in due in motorino da minorenni
• Andare in due in motorino e senza casco
• Andare in tre in vespa (6 miglia di sana spensieratezza e incoscienza:beata adolescenza)
• Ricordare di essere non solo automobilista ma anche pedone
• Rispettare sempre le strisce pedonali
• Andare in sette in auto (uno nel bagagliaio), dopo aver preso un cartello di "lavori in corso" ed essere poi fermati dalla polizia che però non vede la "refurtiva" nè sente l'Andrea che parlava dal bagagliaio
• Rispettare i tre colori del semaforo (non sono semplici Suggerimenti?)
• Andare in motorino in zona pedonale nel pieno centro storico della mia città rinascimentale con la patente dimenticata a casa e con i vigili che ti fermano per farti notare " ehi pischella (lo sono stata) saresti in zona pedonale! Spegni il motorino e prosegui a piedi!" occhi da cerbiatta e..." ops! non me ne ero accorta"
• Parcheggiare al posto riservato alle forze dell'ordine con i vigili che hanno appena tirato fuori il blocco rosa per fare una bella multina, solita Beppa Svampita e via con "Acciderbolina, non avevo visto la segnaletica orizzontale nè quella verticale-sorriso"
• Andare contromano, in un pomeriggio caldissimo di luglio perchè così arrivo prima a casa ma...... sì avete capito, carabinieri, paletta, documenti ma........è caldo! da questa strada non ci passa nessuno! Sono una seria lavoratrice che torna dopo aver fatto per Ore da guida turistica a Siena! Pietà! Perdono! Vi faccio notare che ho le lenti a contatto ma che sulla mia patente c'è scritto guida con lenti e che ligia alle regole (eh eh eh) ho anche gli occhiali da vista nella borsa! Vi faccio da guida agli Uffizi!Vi preeeego! BASTAAAA, OK VATTENE!
• Lavare la macchina di domenica. Lo so che avevo da poco scritto un post sull'argomento ma proprio ieri(domenica) ho dovuto eliminare il fango, il muschio e le varie forme di vita che si stavano impossessando della mia Panda
• Fare un viaggio in Panda, di circa due ore con Lamiaamica e aver la gola secca perchè non ci siamo zittite un sono misero momento
• Appoggiare le ciabatte sul tettuccio della macchina, mettersi le scarpe e partire
• Mettere il lucchetto del mio motorino grigio, al motorino grigio vicino (volontariamente? no sempre chiacchere a raffica con Lamiaamica che mi distrae...)...come è andata a finire? ho avuto la fortuna di tornare al motorino prima che il poveretto, proprietario del mezzo con due lucchetti arrivasse e si ponesse troppi "perchè".

forse proprio grazie a questo post qualcuno mi dovrà portare le arance, ma mi sa che la maggior dei reati non ha prove e sicuramente sono caduti in prescrizione comuque sicuramente questo post sarà oscurato quando mio figlio Bob inizierà a leggere

Monte Hawkwood

Avere la patente B è necessità
Avere la patente A è stancante
Avere la patente C è tanto tatanka

patente B= necessità
 2 km di strada sterrata mi separano dalla civiltà per cui questo binomio è per me vitale, ma direi che avere la patente è fondamentale per una buona parte dei miei connazionali visto che non ziamo in Cermania dofe mezzi trasporten funktioniiren, non appiamo u bahn, s bahn, mille autobussen, taxi liberi,...siamo in Italia, nel mio specifico nella culla del Rinascimento, della cultura, dell'arte (ohi ohi che palle) ma proprio in questa città per fare una linea del tram di 7,4 km ci hanno messo solo 20 anni.

Avere la patente A è stancante
Mamma mia! povero centauro, ti ho nel cuore,che vita difficile! ad ogni angolo un problema da affrontare. Si parte proprio a monte, quando a 18 anni dopo che ti sei accontentato del motorino decidi che non ti interessa prendere la patente B ma che  il tuo sogno è quello di sfrecciare , capelli al vento (lo so che avete il casco, lo so), in sella al tuo sogno a due ruote.
 Prendi la patente A ma non hai pensato che vivendo ancora con mami e papi da loro non avrai mai i soldi per comprarti il mezzo agognato :"Figliolo, è pericoloso", " Hai sentito al telegiornale cosa è successo?" " ti presto la macchina tutte le volte che vuoi" " ti aiuto a comprarti una panda usata"... Aspetti e nel frattempo lavori e studi. Ti concedi qualche vacanza con gli amici ma a parte il motorino truccatissimo noleggiato a Creta ancora non hai guidato niente che ti soddisfi.
  Passano gli anni, nel frattempo hai preso la patente B, hai trovato un lavoro passabile che ti ha fatto aumentare il gruzzolo e finalmente hai trovato l'annuncio della tua moto, è lei, è tua!
Ti godi la velocità, le pieghe in curva, le accelerate,i tramonti, il vento, l'avventura, il casco, i guanti la tuta nuovi,
ma...un pericolo è dietro l'angolo: la fig...scusate, la ragazza, la fidanzata, la citta, la morosa. I primi tempi la coinvolgi nella tua passione, lei ne è entusiasta e sadicamente condivide la tua passione per le due ruote, fino a quando non le fai la proposta. "Amore, sabato tu mi hai detto che vuoi andare al mare con le tue amiche, che ne dici se io me ne vado a fare un giro in moto?" Segue raffica di domande sul perchè di questa singolare decisione, insolita decisione, assurda decisione, inconcepibile decisione. Ci proverai una seconda e una terza volta ma ormai ti puoi dimenticare la bellezza delle corse in solitaria: lei non vuole, ha paura,non si fida.
Deve arrivare a chiederti di sostituire la tua moto con uno scooterone rosso per capire che il cappone in brodo non è poi così buono?

Avere la patente C é tatanka.....ne parlerò un'altra volta

Monte Hawkwood

da un blog di appassionati delle quattro ruote
"Ho notato che lavando la macchina con il normale sapone per stoviglie, la macchina brilla di luce propria, ha una brillantezza incredibile!
Mi chiedevo se proprio per questo effetto, alla lunga non rischio che i componenti 'brilluccicanti' possano intaccare la carrozzeria..."
Caro il mio pilota, ho un'immagine nella mia mente che ti vede fremente con la tua Alfa Romeo rossa che da giorni vuoi lavare. E' da tempo che tutte le volte che sali in macchina sei infastidito e distratto dalla sporcizia che intacca Terribilmente la carrozzeria. Non è però mai il momento perfetto perchè Giuliacci prevede sempre tempo variabile e non ti può bastare.
Finalmente però è domenica.
Finalmente hanno dato sole splendente tutto il giorno.
Ti sei svegliato presto apposta per provvedere alla pulizia.
Sono le 9.45 circa e hai tutto il resto della mattina, prima del pranzo dai suoceri, per piazzarti all'autolavaggio e far brillare di luce propria la tua Alfa. Hai indossato la tuta blu dell'adidas che anche se si sporca non è un problema e forse hai azzardato anche con la scarpa da ginnastica bianca che fa giovine e conferisce l'aria casual che oggi ti serve.
L'alfa è ormai lavata e asciugata ma siccome non era sufficiente l'aspirapovere a mille mila watt dell'autolavaggio ti sei premunito anche di prodotto antidust della Stanhome, di detergente e cera per i cerchi in lega (esistono), di pelle di cervo comprata apposta per l'occasione e di un nuovo profumatissimo Arbre Magique al mango. E' l'ora di tornare a casa sei felice e soddisfatto, peccato però che se ti vedessi io ti augurerei queste Meravigliose previsioni meteo:

Monte Hawkwood

Incuriosita da una trasmissione alla radio ho cercato filmati e  foto che vedevano la collaborazione tra Grace Jones e Jean Paul Goude, e guarda un po' che trovo.... erano i primi anni ottanta e guarda che ti tirano fuori:geniali.

 

 

Monte Hawkwood

...sarà la macchina che c'ha che conta,
eh sì sì sì è proprio colpa della macchina: tu sia maledetto Alfredo!



                              
Consiglio alle\ agli amanti del genere abbronzato di visionare le foto e i filmati di 'sto gran pezzo di giovine che madre natura ha voluto dotare di tutti gli optional.
Con la carrozzeria non ci si è risparimati in prestanza, possenza e bellezza unita ad una certa eleganza selvaggia. La scelta di una linea particolarmente aggressiva permette di esprimere un' energia inarrestabile per  un' autovettura sferzante e incisiva come nessun altra.
L'armonia progettuale della parte esterna mantiene le sue promesse anche per le parti nascoste dalla carrozzeria e chi ne scrive, vanta le perfromance del Motore a dir poco strabilianti, linee profonde e geometrie tese che aspettano solo di mettersi in moto con il pilota.

ok, forse mi sono un po' lasciata andare ma .....Se passi da queste parti Jason lascia a casa figli e moglie(quella Lisa Bonet\Denise dei Robinson che si era già presa il Lenny Kravitz)!


                                     

 Monte Hawkwood

Sarà che sono in sindrome premestruale o semplicemente da sempre intollerante a tutto ciò che non ho deciso\voluto\comprato io, ma mi sembra che ci sia un estremo cattivo gusto nei possessori di automobili. 
Attenzione, non parlerò di "educazione" perchè a questo dedicherò altri post.
Seguirà puntuale un decalogo(circa) del cattivogusto per il quale non chiederò scusa a chi si sentirà vagamente offeso perchè quella offesa sono IO e il MIO buongusto

1. L'adesivo Bimbo a Bordo 
2. L'adesivo Bimbo a Bordo ma personalizzato con il nome del nano
3. L'adesivo cane\gatto a bordo (esiste)
4. I cuscini sul piano posteriore, a che ti servono? sei un tappezziere?
5. Il cappello di paglia da gondoliere ben visibile
6. Più di tre peluche 
7. Le prime scarpette di tuo figlio appese allo specchietto vicino al rosario
8. Il rosario
9. Il copricinturadisicurezza, se qualcuno però mi spiega seriamente l'utilità sono disponibile a toglierlo dalla lista
10. Un plaid a quadri marroni, è il colore sbagliato non il plaid
11. La maglietta bianca come coprisedile
12. Hello Kitty in varie forme
13. L'Arbre Magique al puzzo di panettone glassato all'amarena e cioccolato con scaglie di pistacchio, gianduia e zenzero

alla fine dell'elenco, posso dire che la mia Panda è essenziale e semplice come quando l'ho presa...a parte i coprisedile in fantasia mimetica militare.

Monte Hawkwood

Come si è chiaramente capito, questo è un blog che parla di motori e oggi, in quanto Madre da 22 mesi, mi impegnerò a suggerirvi un accessorio e un auto da regalare a vostro figlio al momento opportuno.
Se vostro figlio è sempre stato serio e responsabile, se a 16 anni per esempio non ha Preteso il motorino e non ha voluto la patente a 18 anni  e un giorno , se ha sempre studiato tanto e ha già fatto 12 esami al primo anno di università...che dire, Che cùlo! Potete prendergli l'auto che vuole (se già non se l'è comprata con i soldini risparmiati) però poi non vi dovete vergognare se vi chiede di regalargli insieme all'auto, anche questo per lui fondamentale accessorio




Era un must degli anni '70 ma oggi non si pò vedere. Sei giustificato solo se di lavoro fai "il figlio del Perozzi di Amici Miei"

Se invece il tipo di diciottenne che ti ritrovi è quello con cui hai discusso fino a un attimo fa perchè non ha studiato giustificandosi che c'era il sole,  che ha il foglio rosa prima ancora della licenza media e che però si ritrova ancora a dover ottenere quella licenza media, che sembra un figlio dei fiori fuori tempo massimo che fuma (sigarette? tzè) ma che con i fratelli è tanto disponibile e... ti fa comodo in fondo che abbia un mezzo suo per aiutarti  a portare la tua figliolanza a calcio\inglse\nuoto\amici\compleanni l'ideale potrebbe essere un bellissimo tuffo indietro nel passato e cercargli una citroen dyane



Se invece, come me, hai ancora tanto tempo prima affrontare il problema puoi sempre risolvere la terribile questione con un bel trasferimento a Venezia e chissene poi della patente, delle auto, dei motorini tra vicoli, ponti, scale e canali!

Monte Hawkwood

Insieme alle parole "gommalacca", "porosa" e "cicalino" è il mondo dei motori ad avermi regalato una nuova parola preferita:chassis (leggasi sciassì, almeno io lo dico così).
Sinonimo di telaio, non aggiungo altro perchè non so altro riguardo alla parola Sciassì (ganza!) sciassì sciassì sciassì.
Comunque voglio vedere quale altra Femmina che come me se ne è bene guardata dallo studiare ingegneria meccanica, dall'andare dal meccanico solo se il problema è molto sonoro con relative spie che distraggono la guida e che userebbe quattroruote solo per incartarci le statuine del presepe se saprebbe dirmi cosa è.
La prima volta che l'ho letta l'ho trovata riferita ad un lavoro preparato da un mio ex, lui sì al tempo studente di ingegneria meccanica, che stava lavorando alla costruzione di simil go kart. Tale relazione però non è servita ad avvicinarmi all'avvincente e sempre nuovo mondo dei motori... non era quello giusto ovvio!
La seconda volta che l'ho sentita è stato però quando il vicino di casa qualche mese fa ha pensato di farmi felice descrivendomi con minuzia di dettagli tutte le caratteristiche della sua nuova Panda inutile dire che il mio sguardo da pesce lesso ronfante su un letto di maionese si è risvegliato solo quando ha sentito "... e ha lo chassis della Panda 4x4". Ma cosa avrà detto tra "Hai visto la mia nuova auto?"  e "... e ha lo chassis della Panda 4x4" francamente lo ignoro.

Monte Hawkwood





Sì, questa sono io stasera, ore 21.38.

Monte Hawkwood

Mi sposerò.
Il mio imprinting sudamericano mi suggerirebbe un arrivo al matrimonio del secolo con una scintillante Limo ma il buon gusto italiano mi ricorda che tutti quelli che ho visto arrivare a bordo di questa vettura o sono cinesi o sono terribilmente tamarri o entrambe le cose. Io un po' Tabboz lo sono ma cinese no.
Arrivare sulla carrozza? Ho già parlato abbastanza chiaramente della mia avversione verso gli equini per cui come minimo, la coppia di quadrupedi scelta per lo scopo, mi ripagherebbe scoreggiando sonoramente e continuamente o imbizzzarrendosi. Scartata.
A piedi. Ancora non so che scarpe indosserò ma so gia che non potranno scendere al di sotto dei 12\13 cm e slogarmi una caviglia ancor prima di aver incastrato Ilfede non è opportuno.
In taxi. Ma anche no.
In motorino.Tristezza infinita.
Con la macchina d'epoca: perché?
Con la mia Panda...ora ci penso un po'. 

Monte Hawkwood 4 aprile

La Panda è quella vecchia, ma vecchia vecchia. 

La Panda è quella di cui esisteva una imitazione (davvero) la Marbella. 

La Panda è quella bianca con gli interni blu.

La Panda è quella 4x4 con gli alzacristalli elettrici e chiusura centralizzata e qui mi fermo.

A questo punto dovrei mettere una foto del mio mezzo, cercare su yùtub una vecchia pubblicità, ma rimando. 

Il panda invece è quell'animale stanco, grosso, bicolor, vegetariano schizzinoso, falsamente coccoloso, sessualmente poco attivo (l'ha detto Piero- Angela, ovvio) e quindi inutile. 

La Panda, il panda, la panda, il panda....sopra la panda, il panda spanda.

Insomma, automobile e animali ecco di cosa mi sento pronta di parlare:automobili e animali. Oddio, però i documentari e i film sugli animali,  mi annoiano terribilmente, il mio "cuoredipietra" non si intenerisce di fronte ad  un quadrupede casalingo sbavante, latrante. Per simpatia immediata salvo pochi animali: 

gatti, ma solo i miei due felini: Primo e Zoe,

orsi benchè Yoghi e Bubu abbiano messo in serio dubbio il mio apprezzamento verso di loro, 

pantere, ma parlo di simpatia non di fascino, 

aquile, nuovamente fuori tema

cinghiali. 

Cerco aiuto sfogliando i 7\8 libri sugli animali di mio figlio Bob ma non ho nessun moto di tenerezza verso maialini, anatroccoli, paperelle, adriana-la-rana, pecorelle e mucche. La lista degli animali che mi stanno antipatici, è lunga  e i motivi di tale astio, per gli altri ridicoli per me sono basilari.

Rifiuto tutti gli animali con le zampe magre: cervi, daini, cerbiatti...che per me sono tutti "daini". Non provate a spiegarmi la differenza, perchè se usate più di tre parole, sprecate il vostro tempo.

Per i cavalli non si parla di antipatia ma proprio di Stare sul Culo: grandi, grossi, belli, ma terribilimente stupidi, paurosi e hanno i denti gialli.

Gli scoiattoli non sono nelle mie grazie sempre per colpa dei cartoni animati (cip e ciop, -chipmunks non scoiattoli classici lo so, ma io ho sempre amato Paperino, per cui....)

Oche, buone per i piumini e al sugo.

Galline, non ho bisogno di spiegazioni.

Pavoni, ma avete sentito che suoni emettono?

Scimmie, puzzano e poi, scimmie in Italia?

mi fermo e concludo che forse è meglio che mi limiti a parlare di tutto quello che NON so sui motori.